Vic.. Vic.. Vic..

Ide zeko ulicom i p**i. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

Evo još jedan. Ako ste razumjeli javite mi da znam o čemu je riječ

pita mali ciga tatu: kad ćemo mi kupti Golfa V?
Čim izađe devetka sine...odgovara otac

Mujo i provod na Jahorini...

*Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.*
*
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*

:buehehe:

Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci pored mene zena vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.

Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka. Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama. Osurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i jos prekinuh vazan razgovor.

`Bemti zene vozace...

naravucenije cim vidis neku puno nasmikanu sklanjaj jaja kobasicu i telefon

Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

Pricaju mačori kako ce veceras ici u stetu(seksanje),

kad to cuje najmladji mačori

pa pita sta je to steta?

Kazu mu drugi mačori ajd s nama veceras pa ces vidjet

I tako veljaca, zima, piri sjeverac, pahulje viju

I tako setaju mačori

Kad oko ponoci kaze najmladji mačor

Mmmmeeennnnni dddddostttta ovog sssseekssssanja, odo ja kuci

Uđu dva tipa u kafić.
Jedan ode za Bar, a drugi za Budvu!

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
- Nemoj, kume, mene ja sam Hrvat!
Veli Mostarac:
- Ma, čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva.

Pita školski psiholog malog Cigu:
- Šta ćeš ti biti kad porasteš?
Ciganče se malo ućutalo, pa kaže:
- Pa, biću ženu.

U krevetu se Mujo i Fata seksaju

I nakon seksa kaze Mujo: E Fato pa gdje si ti naucila sve ove nove fore

Kaze Fata: Pa gledam ja one filmove svedske i te... pa naucila

KAze Mujo: ajd nemoj me zajeba... pa gledam i ja ligu prvaka pa ne driblam kao Ronaldo